İHTİYAR KIZILDERİLİ

  Film ekibi, çölün kizgin gunesi altinda cekim yapmaktadir. Zor sartlar altinda calisirlarken, ihtiyar bir kizilderili sete dogru yaklasir ve yonetmenin yanina giderek ....
- "...Yagmur, yarin !" der ve gider ... Sasiran yonetmen, ertesi gun yagan yagmuru hayretle izler. Bu sirada ihtiyar kizilderili yine gelir ve
- ".. Firtina, yarin!" der ve yine aniden uzaklasir. Gercekten de muthis bir firtina cikar ve colu birbirine katar. Yonetmen emreder ..
- " Cabuk bana o kizilderiliyi getirin! istedigi parayi verin. O olmazsa biz bu filmi bitiremeyiz!". Adamlar, kizilderiliyi bulur ancak yasli apaci bir turlu razi olmaz.En sonunda teklif edilen bir milyon dolari reddedemez ve adamlarla birlikte kampa gelir. 1 ay boyunca,ihtiyar kizilderilinin soyledigi her sey tutar, yagmur der yagmur, col firtinasi der, col firtinasi, kavurucu sicak der,kavurucu sicak...Yonetmen gayet memnun mesut durumda filmi cekmeye devam eder. Derken bir gun yasli kizilderili susar ve hicbir sey soylemez. Yonetmen ...
- " Nasil olsa gecer" diye dusunurek bekler. 1 gun, 2 gun, 1 hafta, 1 ay derken yonetmenin sabri taşar ve kizilderiliyi bir kenara cekerek ofkeyle sorar ..
- " Bana bak! sana bu is icin dunyanin parasini odedim! Eger susmaya devam edersen, seni buradan atacagim en sonunda !" . Kizilderili omuzlarini silker ...
- "..Radyo,kırıldı! ... "

Bir otobus dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlardı. Otobus buyuk bir çiftliğin yanından geçerken, otobus şöförunun dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçtu.

Çiftci kosarak geldi. Gece kurda kuşa yem olmasınlar diye cesetleri gommeye başladı.

Ertesi sabah, şerif soruşturma için çiftliğe geldi. Ciftciye Sordu:

-"Otobusdeki bütün polikitacıları gömdün demek... Hepside ölüydü, eminsin değil mi?"

Çiftci cevap verdi:

-"Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz.. Nasıl yalan soylerler."

Körfez Savaşı'ndan önceki yıllarda, gazeteci Temel, kadınlarla erkeklerin toplumdaki yeri hakkında bir yazı dizisi hazırlamak üzere Kuveyt'e gitmiş. Gözlemleri sırasında ilk dikkatini çeken, kadınların kocalarının beş adım gerisinden yürüdükleriymiş.
Yıllar sonra aynı gazeteci tekrar bir yazı dizisi için Kuveyt'e gittiğinde bu sefer bir de bakmış kadınlar önden gidiyor, kocaları beş adım arkalarından geliyor. Bu işe çok şaşırmış, hemen bir kadına yaklaşıp sormuş:
- Bu gördüğüm inanılmaz bir gelişme! Peki ama bu değişikliğin sebebü nedir??
Kuveyt'li kadın cevap vermiş:
- Mayınlar...

Avrupa birliği
 
Yıl 2050. AB Komisyonu Başkanı odasında otururken, yardımcısı içeriye heyecanla girer:

-Efendim, Türkiye tüm isteklerimizi yerine getirdi. Onları AB'ye alacak mıyız?

AB Başkanı:

-Yok canım, henüz olmaz. Git, duyur, Tüm Türkiye İngilizce konuşacak, Türkçe'yi yasaklıyorum.

-Efendim onu 5 sene önce yaptılar. Hatırlamıyor musunuz?

-O zaman söyle, kokoreç yasaklansın.

-Aman efendim, onu yemeyi 2005'te bıraktılar.

-Ya ne bileyim? Kınayı yasaklayın.

-Ooooo. Beyefendi.Onu çoktan bıraktılar.

AB Başkanı düşünüp taşınmış ve;

-DAĞITIN LAN AVRUPA BİRLİĞİ'Nİ...   

Ümmet-i Muhammed

--------------------------------------------------------------------------------
Üniversitede okuyan bir ögrenci yil sonu sinavlarina girmis ve arkadasina:
Ben memleketime gidiyorum, sinavlar belli olduktan sonra bana sonuçlari
bildir, ancak telefona ben çikarsam bana söylersin.
Telefona annem çikarsa zayifim olmaz da eger bir tane olursa Ebubekir'in selâmi var, dersin.
Iki zayif imkansiz da eger olursa Ebubekir'in Ömer'in selâmi var, dersin.
Üç zayif hiç olmaz da eger olursa Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in selâmi var dersin.
Dört zayif imkansiz da eger olursa, Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'in, Ali'nin selâmi var dersin, seklinde konusup memleketine gelir.
Bir zaman sonra sinavlar belli olur, arkadasi sinav sonuçlarini bildirmek için telefona sarilir, telefona ögrencinin annesi çikar.

-"Teyze, oglunuza söyle Ümmet-i Muhammed'in selâmi var"

DÜZ MANTIK 

Temel,bir yarışmaya katılıp kazanır ve kendisine bir kitap hediye edilir.Kitabın adı da düz mantıktır. Temel hediyeyi alırken sorar...
- bu kitapta ne yaziyo?
- okuyunca Öğrenirsin... -

- ben onunla ugraşamam anlat bakiim sen bana?
- peki bak şimdi senin evinde akvaryum var mı mesela ?
- evet var...
- o zaman içinde su da vardır?
-evet var...
- içinde su varsa balık da vardır....
- evet var...
- balık beslediğine göre hayvanlarıda seviyorsundur sen?
- evet....
-hayvanları seviyorsan insanlarıda seversin herhalde?
- evet
- o zaman senin sevgilin de vardir?
- evet var
- yaşlı göründüğüne göre o zaman senin karın da vardir?
- evet var..
- e karın olduğuna görede homoseksuel diilsindir?
- evet...
- bak gördün mü? temel çok etkilenir!kitabı alır koltuğunun altına eve dogru giderken Dursunu görür... dursun sorar - temel o ne?
-düz mantik kitabi
- nasıl birşeybu anlat bakiim...
- bak simdi
- sizin evde akvaryum var mı?
- yook!
-o zaman sen eşcinselsin..

Kral ülkenin yalancıları arasında bir yarışma açtı. "İşte bu yalan," diyebileceği bir yalan uydurana bir küp altın vadetti. Yalancılar akın akın saraya gelip yalanlarını söylediler, fakat yalanlar ne kadar akıl almaz olursa olsun kral hep, "olabilir, niye olmasın ..." gibi cevaplar veriyordu. Böylece hem eğleniyor, hem de bir küp altından olmuyordu.

Derken kahramanımız elinde boş bir küple huzura çıktı ve konuştu:

"-Rahmetli dedeniz bir savaşa çıkacaktı, ancak o günlerde hazinede yeterli para yoktu. Dedeniz dedemden bu küple bir küp altın borç aldı ve 'bu borcumu torunum torununa ödeyecek,' diye söz verdi. Şimdi, dedenizin borcunu bana ödemeniz için buraya geldim."

Kral, "işte bu kuyruklu bir yalan!" deyince adam, "o halde ödülümü alayım," dedi.
Kral, "ımm şeyy doğru da olabilir" deyince adam, "o halde borcunuzu ödeyin" dedi

Temel, bir binanın önünde durmuş, arkadaşlarıda çatıya çıkmış. Temel aşağıdan arkadaşlarına,
-Ula sen iki kolunu yana aç aşağı öyle atla
demiş. Birincisi atlamış gümm. İkinciye
-Sen sadece sağ kolunu yana aç, öyle atla
demiş. İkinci de atlamış gümmm. Üçüncüye
-Sen iki kolunu yanına yapıştıröyle atla
demiş. O da gümmm. Yoldan geçen bir adamın dikkatini çekmiş sormuş,
-Kardeşim siz ne yapıyorsunuz Allah aşkına
demiş. Temel cevap vermiş,
-Tetris oynayruz.

TANRI KAYBOLDU
Bir İngiliz Kasabasında Yaşayan İki Afacan Kardeşin  Hikayesi.
Yaşadıkları bölgede kırık cam, kuyruğuna teneke bağlanmış kedi, inik araba  lastiği, kapıdan çalınan sütler gibi pek çok hadisenin faili  olarak bu iki  afacan kardeş gösterilmekteydi... Kasaba halkı artık "illallah" demişlerdi  afacan kardeşlerden, haklıydılar....Ailesinin bile  zaptetmekte zorlandığı  bu afacanları yola getirmek için kilise fikri ortaya  atıldı...
Bunları  ancak asabiyetiyle nam salmış rahip  dizginleyebilirdi...  Ailesi iki afacan  kardeşi kiliseye rahibin yanına götürdü... Önce büyük kardeş rahiple baş  başa kaldı... Rahip karşısındaki çocuğu  ürkütmek istemeyen bir tavırla  sordu:
-"Söyle yavrum, tanrımız nerde?"
Küçük afacan başını öne eğerek sustu... Rahip  sakinliğini koruyarak:
-"Söylesene evladım tanrımız nerde?"
-""
-"Evladım sana soruyorum tanrımız nerde?"
-""
Asabi rahibin sinirleri bozulmaya başlamıştı:
"-Söylesene yav tanrımız nerde?"
-""
-"Seni aşağılık afacan benim sorularıma cevap ver tanrımız neeerdeeeee!!!!!!!"
Rahibin sinirden kıpkırmızı olduğunu gören afacan çocuk hızla kiliseden  kaçtı..Kapıda sırasını bekleyen kardeşinin
elinden tutarak evlerine doğru  koşmaya başladı... Iki afacan odalarına girip kapılarını kapattığında küçük  kardeş ağabeyine:
-"Biz kimden ve neden kaçıyoruz? diye sordu. Soluk soluğa kalan büyük kardeş ise:
-"Bu sefer başımız gerçekten dertte...Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar......."

 

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir. Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı:
-Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
-Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
-Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
-Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
- Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar. Adam cevap verir:
- Boru yetmedi!!!!!!